Pourquoi l’inspiration vient toujours dans les mauvais moments ?

Demain j’ai une journée extrêmement chargée, j’aurais du me coucher tot et vlan l’inspiration qui vient sans avoir été sollicitée. Je suis là à regarder la pendule tourner, mon carnet à la main mais pas à lutter contre l’ennui mais au contraire à supplier le temps de se mettre en pose pour me permettre de trouver un moment pour dormir. Je n’ai pas envie de laisser filer ce filon créatif mais demain je vais devoir lutter contre le sommeil pour ne pas flancher de 6h30 à 20h.

La vie est compliquée, non plutôt sadique :)

Je ne sais pas où je vais, je ne sais même pas si j’avance. Quelle corvée de devoir trouver un sens à la vie, ça ne pourrai être pas fourni de série avec la naissance ? Putain de monde.

Beh moi je vais faire de la résistance, je vais faire en sorte de mettre ma vie dans le mur et de même pas m’en faire ! *on me dit dans l’oreillette que c’est déjà le cas* tant mieux alors :)

La plupart du temps je ne me comprend pas, on peut même dire que je me trouve stupide de réagir de telle ou telle façon. Je m’auto-détruit jour après jour, ma vie part de travers ( comprenez “elle file droit dans la norme” ), sans ambition, sans épanouissement, résignée.

Comme souvent la vie nous réserve des surprises, j’avoue que celle là je ne m’y attendais pas. Dans la grand marasme de mon existence l’espoir est revenu à l’improviste. Mon coeur s’est remit à battre par lui même, s’affranchissant du rythme qu’on lui imposait.

D’un coup tout ce désespoir c’est envolé, les choix, s’ils ne sont pas évidents pour autant, deviennent supportable. Je suis dans une période propice aux grands changements alors même que je n’ai rien fait pour.

J’ai retrouvé confiance en l’avenir sans tomber dans la béatitude. Je crois désormais en des rêves irréalisables de manière suffisante pour trouver assez d’énergie pour les tenter. C’est inespéré pour quelqu’un comme moi, un réfractaire chronique aux efforts.

J’ai trouvé le courage d’affronter toutes les plaies que la la vie me réservera, je vais aller de l’avant, recommencer à rêver ma vie et ne plus voir l’avenir comme une fatalité. Peut importe tout ce qui pourra m’arriver, des détails dans le présent alors même que mon esprit à de l’avance et se projette désormais à long terme.

J’ai longtemps cherché à revenir dans cet état sans jamais y arriver. Au moment où je me résigne, que j’accepte mon sort tout redémarre. Aucun déclencheur apparent, aucune raison objective, un peu comme une personne qui revient après une longue absence.

Je suis de retour :)

C’est toujours pareil, peut importe ce que je fais il faut que je me sabote peu de temps après. Je ne sais pas pourquoi, il doit bien y avoir une raison.
Peut être que je préfère maitriser ma chute plutôt que de la laisser arriver. Une fois le fond atteint au moins on n’a plus à craindre de tomber, dans un certain sens ça apporte la sérénité.
Peut être que je n’ai pas envie d’être heureux. En étant insatisfait je peux me réfugier dans mes calepins pour créer mon univers, si j’étais épanoui je me complairais dans la béatitude comme tout les imbéciles.
Peut être que la destruction et le contraire nécessaire de la création et qu’inconsciemment je ne fais que respecter un équilibre naturel.

Peut importe la réalité, je n’en attend plus rien. Je vais faire de ma vie une histoire, m’effacer pour recréer un personnage à la place, un être qui n’aura qu’à suivre le script sans se poser de questions. Les autres ne seront que des personnages secondaires, seul comptera la quête d’une fin, le chapitre de la vie qui justifie tout les autres, celui qui donne un sens à l’existence.

Il ne faut pas attendre d’une entité supérieure qu’elle nous indique le chemin mais se prendre pour dieu et le créer soit même. Pourquoi je ne suis pas comme les autres ? Pourquoi je ne peux pas me satisfaire de consommer pour être heureux ?

J’aime me prendre pour dieu, j’aimerai surtout que ce soit possible. Le monde actuel me donne envie de pleurer, aucune vie, aucun sens, aucune beauté, rien, le néant. Il y a tellement de chose à faire mais ça ne dérange personne.

Je suis méchant, cynique, à défaut d’avoir assez de force pour m’extirper du mouvement je peux au moins le critiquer, triste exutoire.

me-minus-heart:

alittledreamofyou:

(via thingssheloves)

(via dreamandwake)

Et voilà ! Réveil en pleine nuit, avec THE idée, la pièce qui permet de réunir toutes les autres. Ça faisait plusieurs jours que je n’arrivai pas à mettre la main dessus, ça me tourmentait au point d’en perdre la tête.

C’est étonnant comme une situation peut se débloquer en quelques secondes, comme une idée peut jaillir alors que rien ne laissait présager de son arrivée. C’est même un peu frustrant de ce dire que le déblocage vient d’ailleurs, de l’inconscient, d’une muse ou peut importe de n’importe qui mais pas de soi. Sortir d’un rêve, allumer la lampe, attraper un carnet et un stylo pour ne surtout pas perdre le fil de l’idée, des fois qu’elle serait éphémère. Se rendormir apaisé.

Une bonne chose de faite, je vais peut être revenir à un état psychologique ( psychiatrique ? ^^ ) stable. Je vais peut peut être redevenir un peu supportable. En tout cas jusqu’à la prochaine angoisse de la page manquante.

La vie est un éternel recommencement apparemment.

Et comme une bonne nouvelle n’arrive jamais seule j’ai mes résultats d’examens aujourd’hui …. oui c’était ironique :P